「うちの子、今、反抗期で困っちゃう。」や「なんでもかんでもイヤイヤするのは反抗期だから仕方ない。」あるいは逆に「反抗期がなくて心配。おとなになって反動が出るんじゃないかしら。」このような話を耳にしたことはありませんか。

子どもが素直に親のいうことを聞かなくなったとき、「反抗期」という言葉が使われますが、あなたが子どものころにも心あたりがあるのではないでしょうか？　今回は、アドラー流子育てでは「反抗期の子どもについて」どのように考え、具体的にどうするかをお伝えします。

反抗期という言葉に惑わされないで

一般的には、幼少期に第一次反抗期、そして思春期に第二次反抗期があるといわれています。

言葉が話せるようになった頃の子どもが、スーパーなどで親の言うことを聞かず「イヤイヤ！」と駄々をこねている姿をよく見かけます。また、思春期になった途端、子どもが「うるせぇ！」などといった乱暴な言葉を家庭で使うようになった、というような話も聞きます。

でも、彼らは本当に反抗期なのでしょうか？

あなた自身は子どもの頃、親に反抗したことはありますか？
反抗したことがあるとすれば、それは一体どんなときだったでしょうか？
おそらく、親にろくに話も聞いてもらえず、一方的に叱られたり責められたりしたときに、反抗したくなったのではないでしょうか？

これは、幼少期の子どもも同じ。年齢を問わず同様のことが考えられます。

親が一方的に叱ったり責めたりしたとき、まず子どもは「自分の意思をなんとかして通したい」という意思表示をします。同時に、どんな子どもも親の反応をうかがっています。言い方を変えれば、親の対応の仕方で、子どもの行動も変わってくるということです。

「イヤイヤ！」に対して、親が感情的に叱ったり、逆に言うことを聞かせるためにおだてたりすれば、「イヤイヤをすればかまってもらえる」ことを、子どもは覚えていくので、ますます「イヤイヤ」を言うようになります。

思春期によくある乱暴な言葉遣いも、同じように考えてみると良いでしょう。子どもが急に暴言を吐くようになったとしたら、そこには何らかの理由があるのです。

行動には必ず目的がある

子どもがそのような行動をすることには目的があると、アドラー流では考えます。反抗することの目的、それはなんだと思いますか？

それは「自分をわかってほしい、認めてほしい」と言う気持ちの表れです。

わかってもらい、認めてもらう適切な方法を知らないので、態度や言動をあれこれ変えて試し、おとなの反応を見て探っているのです。つまり、こちらが対応を間違えてしまうと、不適切な行動が強化される恐れがあります。

ここは、わたしたちがしっかりと学び、適切な対応で切り抜けましょう。具体的に、どうすればいいのでしょう？

重要なのは、子どもの不適切な行動に過剰に反応しないことです。「イヤイヤ」を言い始めたら、感情的にならず冷静に、あわてず、騒がず、叱らず、子どもの要求をまずは受け止めます。

そのうえで、きちんと伝えたいことを伝えます。小さな子どもだからわからないだろうと思いがちですが、そんなことはありません。どんな小さな子どもでも対等に話をすることで、子どもの脳もじょじょに育っていくのです。

乱暴な言葉を使ったときも同様です。
一瞬、「なんて生意気な・・・」と感じてしまうことでしょう。叱りたい気持ちがむくむくと湧いてくることでしょう。

でも、ここで「なんでそんな言い方をするの！」「そんな言葉遣いは許しません！」などと怒鳴ったり、感情的に言い返してはいけません。

子どもの挑発に乗ってはいけないのです。

ここでもやはり冷静に、受け止めます。その上で「そんな言葉を言われたら、お母さんは悲しい気持ちになるよ」と「I（アイ）メッセージで、「わたし」を主語にして自分の気持ちを伝えるのです。

アドラー流の子育てをすれば、子どもの反抗期というものはほぼなくなると言われています。なぜなら、一方的に命令をしたり、支配・強制したりすることがなくなるからです。

また、子どもの意思を尊重し（これは子どものわがままを聞くことでも、言うなりになることでもありません）、親子で共に成長するという考えのもとに、子育てをするからです。

あなたもアドラー流子育てを取り入れ、「反抗期」というとらえ方をせず、子どもに対する見方や接し方を変えてみませんか？

思春期の反抗期でお悩みの方は、こちらの記事も参考にしてみてください。
「思春期の子どもと良い関係を保つには」