【気持ちが伝わるコミュニケーションとは】アンガーマネジメント編～夫にイライラすることが増えた…喧嘩はしたくない。どうしたらいいの？～

目次

● アンガーマネジメントとは？

● 見えないものが見えてくる！「べきログ」がオススメ

● 今すぐ実践！本音が伝わる関係を築く方法

● 夫の皆さんへもメッセージをいただきました！

子子研：アンガーマネジメントとは一体どのような手法なのでしょうか？

篠先生：「アンガーマネジメント」というと「怒らない人になること」と思われる方もいるかもしれません。

が、それは違います！

まず、「怒っていること」を自覚すること。

そして、怒りに振り回されることなく、より円満な「関係性」を築いていくことを目的としています。

篠先生：まず、そもそも「怒り」って何？という話からですが。

怒りって“サイン”みたいなものなんです。

子子研：サインですか。

篠先生：そう。怒っていること自体を単純に自覚できると、「私、今この状況を嫌だ、不快だ、変えたい」と感じているということに気付けるようになります。

サインに自分で気付けるようになると、行動に起こす時には、単に怒りをぶつけるのではなくて、言葉に置き換えられるようになります。

子子研：アンガーマネジメントできると、どんな良いことがありますか？

篠先生：例えば、何か問題が起きた時、その場の勢いで感情をぶつけてしまったり、わざわざ相手が傷つくようなことを言ってしまったり。

そして後から「こんなこと言いたいわけじゃなかったのに…」と思う。

そういったことってありませんか？

子子研：あります、それで後悔したり…。

篠先生：アンガーマネジメントできるようになると、「これって怒る必要あるのかな？」と、一旦立ち止まれるようになるので、自分の感情に振り回されなくなります。

自分の感情のハンドルを握るイメージです。

子子研：夫婦関係においては、どのようなことが期待されるでしょうか？

篠先生：まずその質問に答える前に。

アンガーマネジメントって、“自分の気持ちが少し軽くなるためにやること”であって、他人を変えることではありません。

「これは、自分のためにしていることだ」という認識をはずさないでほしいんですよね。

子子研：「自分のため」にですね。

篠先生：はい。ただ、自分が変わることによって、自分の態度や言葉が変わって、結果的に相手との「関係性が変わる」ということはあります。

篠先生：まず、できることとして。
「アンガーログ」を付けるのもいいですし、「べきログ」を付けるのもいいと思います。

子子研：べきログ・・・？
「～すべき」の「べき」ですか？？

篠先生：はい。「べきログ」って、自分の譲れないことである「べき」をもう単純に全部書き出すんです。

ポイントは、できるだけ具体的に書くこと。

子子研：なぜ具体的に書くことが大切なのでしょうか？

篠先生：それは、同じ言葉を使っていても、その言葉の理解が人によって違うということがあるからです。

特に子育てや、家庭のことって、自分の経験してきたこと以外は再現しにくいものです。

あまり口に出さない「常識」や「当たり前」のベースがそれぞれ違う。

だから、感覚的な言葉で理解してもらうのは、実はかなり難しいわけですよね。

例えば、「子育ては夫婦ですべきだ」という場合、まず、子どものことと家事のことを分けて考えます。

子どものことでは「休みの日だけじゃなくて、平日も子どもとの時間をつくるべきだ」とか、「ミルクをあげるだけじゃなくて、哺乳瓶の消毒まですべきだ」とか。

家事のことでは「私が忙しい時は、洗濯物を取り込むのは夫がやるべきだ」とか、「そもそも私が忙しい時はじゃなくて、いつもするべきだ」とかを書き出してみる。

篠先生：そして自分の書いたものを眺めてみてください。

その中でも、「とはいえ料理は私よね」とか、「買い物は自分で行きたい」とか、「お風呂掃除は任せたい」とか。

「自分がやった方がいいこと」とか、「相手がやった方がいいこと」とかが無意識にあると思います。

だけどそれって、全部書いてみないとわからないんですよね。

子子研：確かに。
普段は、あまり意識していないです。

篠先生：日々忙しい中、感覚でやっていくと、無意識に全部を相手にぶつけてしまったり、叶わなかったら、イライラしてしまったり、自己嫌悪になってしまったり…。

書き出してみると「あ、これ求めすぎだな」とか、「これ理不尽なこと言ってるな」とか、そういう部分も見えてきます。

だから一度全部書き出してみて、振り返ることって結構大事なんです。

篠先生：「べきログ」って、そのまま「自分が今何を望んでるのか」というのを相手に伝える時にも役立つんですよ。

相手ができなかったときに指摘するのではなく、「自分はこんなことを望んでる」ということをお互いに情報として交換しておきます。

そして、もし相手も協力的なのであれば、「見て！私はこんなにあったの。これはすごい自己中心的に見えるかもしれないから、あなたも書いてみて」と相手にも、書いてもらい。

それを見せ合うことで、「じゃあこれはできる、これはちょっと難しい。」という建設的な話し合いができますよね。

お互いの理解も深まりやすくなるはずです。

最初は、見せ合った時、お互いにきっと「え！こんなに求めてるの？」ってなると思うのですが、そこは、どれを譲歩し合うかにつながります。

子子研：書き出してみることで自分の整理にもなりますし、何より相手にも伝わりやすいですね！やってみたいと思います！

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● 今すぐ実践！本音が伝わる関係を築く方法
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気持ちが伝わるコミュニケーションとは【＃1】アンガーマネジメント編
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